景区捡到娃生气大喊怎么办啊_景区捡到娃生气大喊怎么办啊视频

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       今天，我将与大家共同探讨景区捡到娃生气大喊怎么办啊的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.����������������ô�찡

2.你生活中遇到哪些小感动？

3.什么原因让你对公婆由热情变冷漠的？

4.求 好笑的笑话，或者有趣的事情。 一定要好笑啊。。

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       小白兔de故事 （逗女孩子开心专用笑话）

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

       在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

       小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

       跟着小白兔在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

       小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

       跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

       小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

       冲过去把小白兔狠揍了一顿.

       大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

       它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

       狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了就拉着我

       像白痴一样在森林里乱跑."

       第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

       第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

       然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

       最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

       于是熊就拿起兔子擦屁股。

       有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

       然后就跑了,狼愤而追之,

       兔子眼看狼快要追上了,

       便在一棵树下坐下来,

       戴起墨镜,拿张报纸看,

       假装什么事也没有发生过,

       这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

       问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

       兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

       狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

       一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板摇摇头：“没有。”

       小白兔听完就“嗖”的跑了。

       第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板生气的摇摇头：“没有。”

       小白兔听完就“嗖”的跑了。

       第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

       小白兔听完就“嗖”的跑了。

       第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

       老板说：“没有。”

       小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

       不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板生气的摇摇头：“没有。”

       小黑兔听完就“嗖”的跑了。

       第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

       小黑兔听完就“嗖”的跑了。

       第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

       老板生气的说：“没有。”

       小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

       老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

       第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

       长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

       兔子毫无表情的看着他。

       "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

       兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

       一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

       于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

       “半小时前这里有一辆大货车经过...”

       “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

       “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

       蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

       小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

       蚂蚁悄悄对它说:

       嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

       有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

       兔子答曰：“我在写论文。”

       狼又问：“什么题目？”

       兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

       狼听后哈哈大笑，表示不相信。

       兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

       兔子答曰：“我在写论文。”

       狐狸问：“什么题目？”

       兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

       狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

       兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

       此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

       在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……

       小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

       大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

       小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

       大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

       小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

       壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

       狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

       小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

       狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

       小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

       狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

       小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

       三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

       另一个大的说 再等等吧~~~

       一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

       就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

你生活中遇到哪些小感动？

       （一）

       观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经的，你居然跟牛魔王串通要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？

       孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你！

       唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

       悟空：哗！不要吵！

       唐僧：你又在吓我！

       观音：你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢她的月光宝盒呢？你不就是想躲开我吗？

       悟空：既然躲不了，那老孙就跟你绝一死战！

       (悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。)

       唐僧：又干什么？

       (俩人正要动手，突然......)

       唐僧：唉唉唉！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过，叫你不要乱扔东西。乱扔东西这么多......你看我还没说完呢，你把棍子又给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境。唉，要是砸到小朋友呢，怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！

       (悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)

       唐僧：干什么？

       悟空：放手！

       唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？......

       悟空：我Kao！

       (悟空一拳将唐僧打倒。)

       观音：啊？孙悟空！

       悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡......对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你呀，嗡......嗡...嗡...飞到你的耳朵里面。救命啊！救命啊！

       (悟空倒地翻滚，异常痛苦。)

       悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么，我要杀他！

       观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！

       悟空：说那么多干什么，打呀！

       (两人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。)

       观音：今天我要替天行道！

       唐僧：徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！

       观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！

       唐僧：请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿以一命赔一命！

       (合十坐地，将法杖向空中一抛)

       喃呒阿弥陀佛！

       (法杖将唐僧砸死。)

       大话西游

       （二）

       (五百年后)

       (春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。)

       至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么呢？这个女魔头一向是无宝不到，难道这里会有大买卖？

       (睁眼一看)

       你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！

       二当家：不行啊！金钱落地人头不保啊，帮主！

       至尊宝：你说什么？二当家－－！

       (一把却抓住了瞎子)

       你这么没种怎么当我的二当家？

       瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！

       (指二当家)

       二当家：对啊我才是二当家！

       至尊宝：我不知道吗？

       (指着旁边一人)

       我骂瞎子是让你惭愧？

       (一转身)

       你还跑－－！

       (追到一只狗面前)

       看看你这德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖呀，啊？

       二当家：帮主，我在这里啊！

       至尊宝：还不现身？

       (茫然四顾)

       二当家：现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！

       至尊宝：你还敢说，那天要不是你把脖子缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？

       二当家：这边啊帮主！

       瞎子：(摇头叹息)

       七伤拳把帮主害得真惨啊！

       二当家：帮主啊，我当时是吓得跪下来嘛！我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后呢，耳朵失聪听不到声音，最后呢，声线失控说话全部都走音，最后啊，五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主啊，你斗鸡眼得很严重啊？

       至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？

       二当家：不敢啊帮主！不敢！

       至尊宝：不敢？我踩死你！

       (用力踩一丛乱草)

       不敢？我踩－！......我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！

       二当家：(故意地)

       啊！哎呀！

       至尊宝：收到！好，大家准备家伙，去杀春三十娘！

       众人：啊？！

       至尊宝：怕什么，凡事有我！

       (至尊宝去杀春三十娘，却被打得一败涂地。)

       至尊宝：想杀我哪有那么容易啊，问过我兄弟们先！

       (一回头见手下都已躲到门外，大怒)

       至尊宝：没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙！天啊！你有本事就把我们全杀光！

       众人：饶命啊女英雄！

       (纷纷跪倒)

       至尊宝：白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了听到了没有？

       春三十娘：男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛，你可真有骨气啊！

       (至尊宝闻言马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。)

       春三十娘：哈哈哈！孺子可教！

       (至尊宝拍手感谢。)

       春三十娘：叫他们把脚底板洗干净在外边等我！

       (众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。)

       春三十娘：怎么会有块疤的？

       一帮众：这不是疤，这只是泥巴！

       春三十娘：马上把它洗干净，不然我把它砍掉！

       二当家：帮主，她为什么看我们脚底板？

       至尊宝：幸亏只是看脚底板，不是看屁股......

       二当家：你怕啊？

       至尊宝：是你怕，不是我怕......

       二当家：为什么？

       至尊宝：你屁股上长了那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！

       二当家：你怎么知道我屁股......？

       至尊宝：瞎子说偷看你洗澡时看到的。

       二当家：你干吗要偷看我洗澡啊？

       瞎子：我不只偷看你一个，所有人我都偷看过！

       众人：啊？！

       (春三十娘走到至尊宝前)

       春三十娘：怎么会有这么多毛？

       至尊宝：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？

       (春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。)

       至尊宝：啊－－－－！

       春三十娘：你是说你那里长得更茂盛？

       至尊宝：不是啊！其实我只有头上跟脚底板有毛，大概是长错地方了。

       春三十娘：从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！

       至尊宝：查什么？

       春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！

       (说完转身走了。)

       二当家：帮主啊，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态啊！

       至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒香让她尝尝，先奸后杀！

       二当家：好计谋！

       至尊宝：你也觉得好是不是？这个任务就交给你执行。

       二当家：这么看得起我！算了吧！

       (至尊宝突然跪倒。)

       二当家：不用了！帮主不用下跪呀！

       至尊宝：你以为我想跪啊？是我的腿不听使唤！

       二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！

       至尊宝：我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！

       (倒立起来用双手走路，突然...)

       啊呀！

       二当家：帮主掉粪坑里去了！帮主！

       大话西游

       （三）

       (半夜二当家用香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。)

       至尊宝：是谁烧我？

       众人：(齐声)

       不是我！是他！

       (指二当家)

       至尊宝：我早猜到是你啦！

       (走到二当家面前)

       我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？

       二当家：没有啊帮主！

       瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！

       至尊宝：对啊！为什么？我打！

       (一拳打在二当家身上)

       瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！

       至尊宝：有道理！有道理！

       瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这两脚你的伤也不会这么快就好啦！

       至尊宝：你这么维护他是不是跟他有一腿？

       瞎子：(作亲密状)

       人家对你一片痴心嘛！

       至尊宝：去你的！你发春啦？宰了你娘啦！

       (一掌将瞎子推开)

       二当家的，叫你杀春三十娘你搞定了没有？

       二当家：春三十娘是个妖怪啊，蜘蛛精啊！

       至尊宝：老弟啊，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！

       瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕......

       至尊宝：怕什么？我伤都全好啦，还怕砍不过她？

       二当家：好！有种！

       至尊宝：你说有种是不是？

       二当家：是啊，就当我没说好了！

       至尊宝：那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！

       二当家：为什么每次都是我先？

       (二当家半路逃脱，至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)

       至尊宝：(朝房中恭敬地)

       这里算不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！

       (带上房门，走下楼来)

       瞎子：帮主，怎么样，是不是妖怪？

       至尊宝：是！而且非常妖！弄得我的心扑通扑通乱跳！

       (突然房门打开，一位妙龄少女冲了出来。)

       少女：帮主请留步！

       (至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)

       少女：师姐说帮主大仁大义是侠中之侠，能交上帮主这样的朋友真是三生有幸，今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧！

       至尊宝：嘻嘻嘻嘻嘻！多谢三十娘一番美意！

       (少女嫣然一笑，转身入房。)

       一帮众：帮主，品位太差了吧？

       至尊宝：各有所好嘛！

       (说罢也嫣然一笑，转身而去)

       瞎子：哇－－！

       (大哭)

       (原来那少女是春三十娘的师妹白骨精，名叫白晶晶，只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘，此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)

       (至尊宝对白晶晶一见钟情，好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)

       至尊宝：这下没搞头啦，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应哪？没办法！

       (至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。)

       至尊宝：呵嗬！

       白晶晶：什么人？

       至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着酰?淳ЬЧ媚锬阋菜?蛔虐。?BR>

       白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着啊？

       至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。

       白晶晶：我！？

       至尊宝：不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再作贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我......

       (回头一笑)

       好看吗？

       白晶晶：是你这个臭猴子！

       至尊宝：啊？臭猴子？

       白晶晶：孙悟空啊！

       至尊宝：孙悟空？

       白晶晶：你变成人样就行了？

       至尊宝：人样？！

       白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的！

       (玉手一指，至尊宝的手马上起火)

       至尊宝：还用得着吗？又烧！何必呢－－？何苦呢－－？

       白晶晶：难道我搞错了？

       (飞身上前将火扑灭)

       至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我啊？

       白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？

       至尊宝：是吗？

       白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？

       至尊宝：我有想过......

       白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！

       至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！

       (转身奔去)

       白晶晶：什么不好象，象个臭猴子！

       (至尊宝回到房中。)

       至尊宝：真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我！

       (把剃掉的胡子重新贴在脸上，窥镜自视，美甚)

       虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！

       (又在脑门上贴了一丛胡子)

       (至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了，睡梦中又回到了水帘洞。)

       画外音：你又回水帘洞来了。

       至尊宝：什么？水帘洞！你是谁啊你？怎么老是带我到这里来干嘛？

       画外音：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家久了总是想要回来的！

       (至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)

       至尊宝：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号B one，你搞错了你听到没有，以后不要再烦我了，拜托！

       (突然至尊宝被瞎子叫醒，梦就此结束。)

       大话西游

       （四）

       (斧头帮去查看过路人的脚底板，至尊宝捡到一串葡萄，却原来是菩提老祖化身前来救他，并给了他一把照妖镜去照白晶晶，至尊宝吓得魂不附体，回到房间后......)

       至尊宝：菩什么老母，菩什么老母！

       菩提老祖：我变成葡萄啦！

       至尊宝：你在那里？

       菩提老祖：我在你的裤档里面！

       至尊宝：哇！这么大一坨！

       菩提老祖：那坨是你的，我在你后面！

       (至尊宝从后腰上发现了葡萄。)

       至尊宝：再见到你太好了！

       菩提老祖：你现在相信了？

       至尊宝：相信了相信了！我这里为什么会有妖怪出现呢？

       菩提老祖：笨蛋！

       (从里屋走出来，摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)

       我告诉你吧，这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭，他师傅唐三藏为了救他，用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会，希望这只猴子能改邪归正。

       至尊宝：唐三藏为什么在这里出现你还没告诉我！

       菩提老祖：不错。唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经，希望借此经书来感化世人，满天神佛都被他这种精神

       回答者：xiajiucheng - 秀才 二级 12-29 18:52

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       提问者对于答案的评价：

       兄弟,太感谢了!

       真的,谢谢~~~~~~~~~~

       还要说:"谢谢~~~~~~~~"

       谢谢啊~~~~~~~~

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       这下大家满足了吧！

       评论者： mywfx1983 - 魔法学徒 一级

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       其他回答 共 3 条

       我忍你很久拉 ！!

       回答者：匿名 12-29 18:49

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       唐僧：又干什么？(俩人正要动手，突然……)

       唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的.(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)唐僧：干什么？

       悟空：放手！

       唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

       悟空：我Kao!(悟空一拳将唐僧打倒。)

       观音：啊？孙悟空！

       悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)

       悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

       （第七天到了。牛府张灯结彩。广场上搭起一座绞刑架，唐僧被绑在上面，由两名小妖押护。）

       唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

       （绞刑架对面是一座高台。紫霞凤冠霞帔，心事重重。）

       （沙僧与香香也混进婚礼现场，伺机救人。）

       唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

       （小妖甲开始呕吐。）

       唐僧：哎，他明白了，你明白了没有？

       （检视众人脚底板，走到一人面前）

       蜘蛛精：怎么会有块疤？

       帮 从：这不是疤，这只是泥巴！

       蜘蛛精：把泥巴洗干净，不然我把它砍掉！

       二当家的：帮主，她为什么看我们的脚底板？

       至尊宝：幸亏只是看脚底板，又不是看屁股。

       二当家的：你怕？

       至尊宝：是你怕，不是我怕

       二当家的：为什么？

       至尊宝：你屁股上长了那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！

       二当家的：你怎么知道我屁股？

       至尊宝：瞎子说偷看你洗澡的时候看到的。

       二当家的：啊？你干吗要偷看我洗澡？

       瞎 子：我不止偷看你一个，所有人我都偷看过了

       众 人：啊？偷看我们屁股！

       （检查到至尊宝）

       蜘蛛精：嗯？怎么会有这么多毛？

       至尊宝：正常啊！我身上其它地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？

       （蜘蛛精将脚上的毛一把扯掉）

       至尊宝：啊。。。

       蜘蛛精：你是说你那里长得更茂盛？

       至尊宝：哎呀，不是呀，其实我只有头上和脚底板有毛，大概是长错地方了。

       蜘蛛精：哼，从今天起，我要你不分昼夜，查看所有经过这里的人。

       至尊宝：查查，查什么？

       蜘蛛精：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣，立刻通知我，哼！

       二当家的：帮主哇，我们不去抢劫，光去看人家脚底板，被同行知道了会笑我们变态呀！

       至尊宝：明刀明枪斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒香让她尝尝，先奸后杀！

       二当家的：嘿，好计谋！

       至尊宝：你也觉得好，是不是，那这个任务就交给你执行！

       二当家的：啊？这么看得起我？算了吧！

       至尊宝：嗯。。。

       二当家的：不用了，帮主不用下跪呀！

       至尊宝：你以为我想跪呀，是我腿不听使唤！

       瞎 子：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重了！

       至尊宝：我还有双手，我不会屈服的，哈哈哈哈。。。

       （掉入屎坑）

       二当家的：帮主掉屎坑里去了，帮主。。。

       至尊宝：刀下留人！原来是自杀的，你为什么要自杀呢？

       白晶晶：我先杀了你！ 至尊宝：英雄啊！你放过我吧！

       白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！

       至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！

       白晶晶：好！你一声不响丢下我，还跟我师姐生下个儿子！

       至尊宝：你完全误会了……

       白晶晶：找死！(挥剑欲砍)

       至尊宝：不要啊英雄！我是回去跟你师姐拿解药救你的，谁知道晚了 一步，回去已经找不到你了。

       白晶晶：你骗我！

       至尊宝：你不信？(掏出玉佩)Look！

       唐僧：姐姐，这是你的不对了！

       观音：啊？

       唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！

       观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！

       唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

       唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！

       ……

       唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

       至尊宝：什么铛铛铛铛？

       唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)

       On--ly you--！ 能伴我去西经...

       至尊宝：哎……

       唐僧：On--ly you－－！

       背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！

       至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……

       唐僧：On－On--！

       至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……

       回答者： 金英豪 - 魔法师 四级 12-29 18:50

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       你妈贵姓?

       Only you, 能伴我去西天.........

       月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境。唉，要是砸到小朋友呢，怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！

       回答者：不自量没意思 - 见习魔法师 二级 12-29 18:55

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2005 Baidu

       平安夜你想做什么？想发财吗？想交桃花运吗？想当官吗？想一夜成名吗？想永保青春吗？想让全世界的人都为你疯狂吗？--------不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

       在这美好的平安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

       平安夜，下着雨，湿湿的，心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说：“旺才，进去吧，圣诞老人不会送骨头来了。”

       平安夜过的开心么？告诉你哦，我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了。 对了！我把名字改了，那个太俗！！我现在叫强杰。

       我谨代表中共中央，，全国人大，中央，港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你平安夜尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

       你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

       哥们，圣诞夜你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字——**

       听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

       做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋，正在看短信的快乐圣诞！

       禽流感没有把你吓倒，鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神，见你又毅然决然走进产房，我默默的祝福你：生蛋快乐！

       通缉令：一老者白须红袍，常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品，发现者请速报警，报警暗号：圣诞快乐！您将获得终身幸福作为奖励。

       纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你圣诞快乐！

       从南极到北极，衷心祝福你！来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星老共同祝愿你和家人：福如东海，笑看人生，长寿富有，多收大礼！

       我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：圣诞快乐！

       圣诞老公公太胖了！麋鹿载不动！雪橇坐不下！所以我自告奋勇，由我来代替他分送祝福，愿我的朋友一切顺利！圣诞节快乐！^_^送你满满的祝福！

       为了你的圣诞旅行舒适愉快，请速回短信告知身高体重三围——我对圣诞老人许愿要你作我的圣诞礼物，结果他老人家让我去准备个大小合适的袜子先！

       一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：圣诞快乐！开心过好每一天！

       圣诞“老”人到，人中“朋”至尊，珍惜“友”情缘，微笑“祝”平安，欢迎“您”光临，相约“圣”诞夜，幸福“诞”生时，心动“快”行动，欢聚“乐”翻天

       雪花飘散，凉意弥漫。圣诞夜晚，对烛轻叹。怡人浅笑，似光灿烂。刻骨柔情，如星璀璨。心海起潮，祝你平安。爱波不止，共渡圣诞。

       随着对圣诞夜的到来，又想起远方的好友，愿明亮喜庆的圣诞烛光温暖你一年中的每个日日夜夜，就如我的笑容时时刻刻充满你的心田！圣诞快乐！

       窗外的雪花在天空飘遥，教堂里的赞美诗在人群流动，我在祈祷：愿圣诞之夜的烛光，开启你心头一喜悦，使你的人生更加亮丽辉煌！

       我想在平安夜送你一个一半青一半红的苹果，青的那半代表我对你的过去，有点青涩；红的那半代表我对你的现在和未来，幸福甜美……祝你圣诞快乐！

       海面平静，月光将海映的浪漫极了，我将装满祝福的玻璃瓶伴随钟声丢进海湾，瓶子随着潮浪漂呀漂。如你收到这封瓶中信，就是我最在乎的人，圣诞快乐！

       绿色的圣诞树挂满我对你的思念，长长的圣诞袜装满我对你的爱恋，美丽的圣诞蜡烛点燃我对你的祝福，可爱的圣诞老人带去我对你的问候，祝你圣诞快乐！

       深暗的天空飘落缤纷的雪，寒冷忘却遥望月光的思念，青翠的松柏身裹银色的衣，微风摇摆吹落点点思念，让平静的夜带去我深深的祝福：圣诞平安、快乐！

       又是圣诞夜，共伴好几年；炽热爱恋还在，浓浓亲情紧随；其实，平平淡淡才是真。那么，让我们把爱永存心间，直到永远永远……祝圣诞节快乐、生活幸福！

       满天飞舞的雪花呀，带上我心底那凝动的指痕悄悄的飞向思念深处的你吧，在这恬静的时刻，让我们牵手，在圣诞的钟声里幸福的飞翔吧……

       今夜你仰望夜空，如有一颗星星在眨眼，那是祝你一生平安；有千万颗星星在闪，那是祝你永远快乐；如果一颗星星也没有，那是祝福太多，让星星都黯然失色

       如果你能闪耀阳光，你愿温暖谁的心？如果你能吹送春风，又愿舒展谁的笑？在这个平安夜里，谁是你思念的人？不论世事怎样变幻，都

什么原因让你对公婆由热情变冷漠的？

        ?太多太多了。只要有一双善于发现的眼睛细心观察生活，感动无处不在。它来自你的家人、老师、朋友以及陌生人。

        ?虽然我家到学校要从山西跨省到陕西西安，可是很近，比一些宝鸡、汉中的同学还要近，所以我经常回家，每次回家一来回花费112元，和许多人比起来不算贵，可对我来说这是近两周的生活费，所以每次回家都很心疼钱，总是给自己找一大堆不得不回的理由，提前打电话征求家人的同意。妈妈也经常开玩笑说路费那么贵回来能干啥，可她还是会摆好热乎乎的饭桌等我，阻挡想要下地帮忙做农活的我，走时悄悄往我箱子里塞自己提前准备的煮鸡蛋、卤花生、核桃柿子等，上次回家临走时问她我十一可不可以回家，她激动的说“回啊，那么长的假期一个人呆在宿舍多孤单”。她知道去年圣诞生日的我是一个人在漆黑的宿舍度过的，我的朋友们都陪男友过节去了。

        ?我的舍友们无法做到面面俱到可她们都是温暖的人，在一起时总是互损，每次出去让捎东西永远都是拒绝，可回来时沉重的书包和打好水的暖壶以及想要的东西她们都无条件拿着。出去和社团成员聚会彻夜玩耍早晨归来的孩子该多累多困啊，可她们会记得在我的桌子上放一杯豆浆和三五个包子，眯着沉重的眼皮留张字条让按时吃早餐。

        ?我的学姐，从我大一出来就开始照顾我，每次从老家回来总会给我带各种土特产或者妈妈做的美食，神奇的是每次从教室出来结束繁忙的一天时都会收到她的邀约，一起出去吃晚饭。大学里有很多事情不适合和舍友说，和她相识后任何烦恼都会在她的温声软语中消散，与她相识多幸运。

        ?班长在学校东门附近创业开了一家火锅店，每年10月份他都会包场组织大家聚餐，以前常听老师说大学四年下来班级里的人都认不全，可我们不一样，四十四个人，融为一个集体，班长说只要大家团结奋进，我们就是这个学校的卓越班，独一无二。每年都有一张合照记录着成长的我们和友谊。

        ?去年10月8号我丢失了自己五一收到的礼物手机，那种心情无法形容，慌乱茫然无措，我的朋友带着六神无主的我办理手机号挂失和重办激活，带我去东门商场调监控，小店老板也帮忙，尽管最终还是没有找到，可我知道自己尽力了，只能怪自己不小心。感谢那些陪我帮助我的朋友和善良的店主夫妇。

        ?帮忙清洗的水果店老板、路边照顾野猫的小姑娘、多打菜的食堂阿姨……生活的每一天都在被感动，所以才说这是一个有爱的世界。

求 好笑的笑话，或者有趣的事情。 一定要好笑啊。。

       我刚结婚时，真是拿把公婆当爸妈看待哦！买什么东西都是两头老人一样，不偏不向，而且我和老公商量好了，两人生气不让双方老人操心。事与愿违，公婆根本没把我当回事，明明一家人，非说两家话，我也没办法啊。我和老公结婚半年，他出去打工，公婆把老资格拿出来跟我摆谱，我不理他们回了娘家，我妈问我怎么了？我是报喜不报忧，为了我母亲，我什么都能忍。我在娘家住了没几天，我妈生病住进医院，我忙前忙后侍候，公婆知道以后执意要来看望我妈，我心里想着等我妈病好了就回去，不在和他们计较，谁知我这边刚离开，我公婆就对我妈说起了家务事，说我一大堆毛病就走了，可怜我的妈妈还在病中就对我发了脾气，我一声不吭没有还嘴，我知道我妈是真生气了，我姊妹好几个，都没有公婆来告状的，只有我公婆来了，当时我就想，我妈还病着呢，你们好狠的心，没拿我当自己孩子，也别怪我无情，这是第一件事。第二件事是我小产之后，公婆就没当有这回事，鸡蛋毛都没有，别说来安慰我了，至此之后我再也不相信他们说的话，更是伤透了心，我再也没叫过他们爸妈，就是叫了，也不是真心的。第三件事是，公公教唆我大儿子到我老了，一定要虐待我致死，就算是给他报仇了，公公说：我儿子是他的报仇根，让我儿子为他报仇。就因为我婆婆死了之后，他想另娶老婆，那个女人经过他儿子了解是个骗钱的，他不舍得恨他儿子，就找我发泄怨恨。他们太可恶了。

       一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~

       1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

       “turn left?”

       答：“right”

       于是……挂了..

       4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       8：有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

       爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

       9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11：提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       12：有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

       司机：这是我的屁股…..

       13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

       14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       16：why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17：甲：那个人在干什么？

       乙：他在发抖。

       甲：他为什么要发抖呢？

       乙：他冷呀。

       甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

       甲：……

       18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

       19：一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

       20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM：请问，我怎样才能到大学去？

       教授：只有努力读书，才可以上大学。

       23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

       24：**：现在生意不好做呀！

       老大：为什么？

       **：“禽流感…..”

       25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

       26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

       27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

       走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

       盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

       “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

       28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

       有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

       29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

       B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

       C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

       AB：不知！

       C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

       30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

       31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

       32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

       偶好奇问：这是歌词吗？

       师姐：是呀！

       师姐：怎么过得这么快？都没看清！

       师姐：周杰伦的！！

       33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

       34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

       我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

       35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

       答：橡皮。

       因为橡皮擦(橡皮差)。

       36：问:3个头一只脚的是什么东西

       答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

       37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

       答案：因为它是骑脚踏车的！

       蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

       答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

       38：有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

       只见那个抬起头带着愤怒的眼神

       对police说

       这是恨啦….

       40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

       车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说：

       「我去捡帽子，你帮我加油。」

       男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

       「加油！加油！」

       41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

       好心的猩猩把猿打扫了分辩.

       过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

       猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

       42：：有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

       44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

       45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

       47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

       48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”

       49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

       50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

       A：人啊！

       Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

       A：吃植物人！

       52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

       一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

       另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

       53：有一天，

       有只公鹿越跑越快，

       跑到最后 ，

       它就变成高速公鹿了。

       54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

       骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

       57：如何让饮料变大杯？

       念大悲咒

       58：小明:今天几度阿？

       小华:零下3度阿！

       小明:难怪这麼冷。

       59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

       第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

       于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

       60：从前从前有一只鸟,

       他每天都会经过一片玉米田,

       但是很不幸的,

       有一天那片玉米田发生了火灾,

       所有的玉米都变成了爆米花!!!

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

       可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

       62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

       没人回答。

       老师又问：没人知道吗？

       这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

       63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

       后来A就说，好无聊,我好想去打B。

       然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

       65：三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问，它答：我用手捏的。

       66：台湾什么时候会想要统一？

       买方便面的时候

       67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

       爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

       狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

       这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

       69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

       小花：没有，我没用。

       虫虫：你真没用？

       小花：我真没用！

       虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

       70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       80：为什么小狗越变越小？

       答：因为它越走越远。

       81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

       所以，它变成了一只“海马”！

       这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

       第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

       它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

       结果，它变成“斑马”了！

       第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

       但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个的世界……

       然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

       最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

       82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

       钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

       后天的话……，在剁4只；第3天的话……

       小明：是不是不用还了

       钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

       83：有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天，那个人闲着无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢？

       因为那台火车的车厢有10节.

       84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

       医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

       这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

       医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

       85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

       天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

       马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

       猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

       于是猎人当场被吓死了

       86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

       因为：桃太郎（淘汰狼）

       87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       88：番茄A和番茄B去逛街。

       B问A:我们去哪？

       A不回答。

       B又问：我们去哪？

       A还是不回答。

       B又问了一次。

       番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

       89：从前，有一只白猫和一只黑猫

       一天

       白猫掉到水里去了

       黑猫把 它救了上来

       白猫对黑猫说了一句话

       ``Q：这句话是什么？

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       "喵"

       90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

       B：“在干吗；”

       A：“上网呗；”

       B：“。。。”

       91：两只苍蝇去吃饭。

       小的问大的：大哥，为什么我们每天都要？

       大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

       92：草船中

       鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

       诸葛亮：“相信我。”

       鲁肃：“可是我还是有些担心……”

       诸葛亮：“没必要。”

       鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

       诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

       鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

       诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

       93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

       对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

       结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       **。至第30道墙下，

       “累了么？” ，

       “不累。”于是二人继续向外翻。

       至第60道墙下，

       “你累了么？”

       “不累。”于是二人继续向外翻，

       至第99道墙下，

       “你累了么？ ”

       “累了”

       “那好，我们翻回去吧”

       95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

       突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

       阿康：嗯.... 不知道耶～

       小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

       96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

       驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

       驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

       驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

       小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

       97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

       母鸡：“你干吗？”

       鸡蛋：“你放屁好臭……”

       98：有个人的名字叫“杜子藤”

       老师点名时问

       “杜子藤呢？”

       同学说：“他肚子疼。”

       99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

       她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

       我们两个就坐在马桶上看了起来。

       100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

       小兵答：“不冷！”

       长官恼：“那你颤颤什么？”

       小兵答：“冻的！”

       好了，今天关于“景区捡到娃生气大喊怎么办啊”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“景区捡到娃生气大喊怎么办啊”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。